LES AVENTURES ET TRIBULATIONS DU JEUNE TIM
"UNE PROSTITUÉE IMPAYÉE ET EN COLÈRE"
Eh, le marron ! Bouge ta saloperie de camion !
Ah, quel week-end !
Après trois jours de croisière,
on va voir ton appart' à New York, ma puce.
Pour ma part, je suis ravi de rencontrer Tim, ton petit ami.
Ah oui, ton petit ami !
- Arrêtez ! - Ma petite fille.
- J'espère qu'il vous plaira. - J'en suis sûre, ma douce.
Il a l'air tout à fait charmant.
Tim !
Hein ? Oh, Amy. Je croyais que vous arriveriez ce soir.
- Qui c'est ? - Qui ça ?
- Cette femme-ci ? - Oui.
Ou cette femme-là ? C'est ta mère, je suppose.
- Non, qui c'est, elle ? - Je m'appelle Debbie.
- C'est Debbie. - Ouais.
Je suis assis avec Debbie.
Et qu'est-ce que Debbie fait ici ?
Elle est électricienne.
C'est son gagne-pain.
- Électricienne ? - Oui.
- Et si on... - Êtes-vous prostituée ?
- Oh non. - Que se passe-t-il ?
Tu dépasses les bornes.
Je n'accepte pas ce type de langage dans cette maison.
- C'est vulgaire. - Quel est votre métier ?
Je suis free-lance.
Mais à l'occasion,
je fais des pipes à 10 $.
- Des pipes à 10 $ ? - C'est quoi, ça ?
- Qu'est-ce que ça veut dire ? - Je crois que je vais vomir.
- Tu devrais le savoir. - Qu'est-ce que ça veut dire ?
Je n'arrive pas à croire que tu te tapes une prostituée
pendant qu'on est en croisière.
Et si... on changeait de sujet ?
- Alors, cette croisière ? - C'était charmant.
- Merci. - Les crevettes étaient bonnes.
- Les crevettes étaient bonnes ? - Tim, ne change pas de sujet.
C'était de crevettes en sauce, ou bien...
- Un buffet. La totale. - Un buffet. C'est chouette.
- Ça a l'air sympa, cette croisière. - Tim !
- Oui ? - Ne change pas de sujet.
Il y a une prostituée assise sur notre canapé.
- Quel langage ! - Tu en es encore là ?
- Oui. - Tim doit avoir une explication.
Payons cette femme et finissons-en.
- Oui. - Combien Timothy vous doit-il ?
Timothy, ici présent, me doit 300 $.
- Pour quoi, mon Dieu ? - C'est beaucoup trop.
C'est trop d'argent.
Pour les visites à domicile, mon tarif est de 50 $.
- C'est honnête. - Et 50 autres dollars
pour le petit coup tiré vite fait.
D'accord.
Et tu as demandé à entrer par la porte de derrière.
- Non, non. - La porte de derrière ?
- 200 $. - Tim, qui es-tu ?
Moi ? Je suis pas du genre à entrer par derrière.
Oh, si ! Tu as appelé et tu as dit :
"Il est neuf heures du matin. Cocorico !
Envoyez quelqu'un chez Tim pour un petit coup par derrière.
Non, je n'ai pas dit cocorico.
Bon, tu sais quoi ? Je ne veux pas parler de ça.
Mes parents ne sont là que pour une nuit.
- Je veux qu'elle parte. - D'accord, bonne idée.
Et si vous alliez à la cuisine pour préparer le dîner ?
On va s'arranger et passer une soirée sympa.
Amy, je ne sais pas si tu l'as remarqué,
mais j'ai passé l'aspirateur.
Je n'ai pas fait bonne impression.
C'est parce que j'ai parlé du coup de la porte de derrière ?
Ça n'a rien arrangé, je dois dire.
- Je t'ai appelée par erreur... - Oh que non.
... alors si tu pouvais partir. Sans rancune.
D'accord, je n'aurai pas de rancune
quand tu auras craché 300 $.
Ça te dit, un repas gratuit ? Du pain de viande gratuit ?
Chéri, je ne veux pas de pain de viande. Je veux du fric.
Je n'en ai pas. Je ne gagne pas beaucoup.
Tant pis, j'appelle Maurice.
- Maurice ? - Oui, Maurice. Je l'appelle, là.
- Tu appelles Maurice ? - J'appelle Maurice.
- Incroyable. - Silence.
Dis à Maurice de m'envoyer une facture.
- Laisse tomber, chéri. - Dis à Maurice de...
- D'accord. - Maurice !
Oui, c'est Debbie.
Je suis avec un jeune homme qui me doit 300 $
et qui veut payer en pain de viande.
Explique-lui comment elle va le préparer.
La ferme, chéri. Ça te convient ?
D'accord.
Au revoir, mon cœur.
Qu'a dit Maurice ? Il est d'accord ?
- Maurice arrive. - Maurice arrive ?
Je peux rester ici une vingtaine de minutes ?
Alors, vous vous amusez bien ?
C'est la soirée pain de viande.
- C'est la soirée pain de viande. - Tim, elle est partie ?
Partie ? Non.
Debbie n'est pas partie, et pour ta gouverne,
Maurice va nous rejoindre. Ça sera chouette.
Je vous rejoins bientôt.
Ça ne va pas. On n'a que quatre chaises.
On n'a toujours eu que quatre chaises, Tim.
Je sais. Ça ne va pas.
Ce serait gênant si Debbie s'asseyait sur mes genoux ?
- Oh que oui. - Ce serait gênant ?
- Oui, ce serait très gênant. - Qui d'autre...
- et sur les genoux de ton père ? - Non !
On n'a pas le choix. Tu veux qu'elle s'asseye sur tes genoux ?
Bon, tu sais quoi ? Bien. Assieds-toi.
- Faisons avec ce qu'on a. - Oui, c'est ça.
Deux de mes trucs préférés...
le pain de viande et les lap dance.
- Non, arrête de faire ça. - En haut, en bas.
- Pas de lap dance. - En haut, en bas.
Arrête tes "en haut, en bas".
- Ce n'est pas une lap dance. - J'en suis conscient.
- Alors, Timothy. - Oui ?
C'est vous le chef de famille. Voulez-vous rendre grâce ?
- J'adorerais. - Formidable.
- Faire une prière au Seigneur. - Comme c'est bien.
Seigneur, merci pour les bienfaits
que Tu nous accordes.
Donne-nous la santé,
donne-nous le bonheur,
et les 300 $ que je dois à Maurice.
Nous espérons vraiment que Tu nous exauceras.
Si Tu pouvais régler ça.
Et donne-nous la compréhension.
Comme nous demandons tous, à l'occasion,
le coup de la porte de derrière par mégarde,
en essayant d'appeler un électricien.
Ce sont des choses qui arrivent. C'est tout.
Et en Ton nom, nous prions. Amen.
- Très intéressante, cette prière. - Merci.
Allez...
Profitons de ce petit dîner sympa.
Tiens, c'est Maurice.
Il n'a pas mis longtemps.
- Allô ? - Si je monte,
je te prends la tête et je te l'enfonce dans le cul.
Je me trompe, ou c'est Maurice ?
C'est Maurice, aucun doute possible.
- C'est Maurice tout craché. - J'attends en bas.
- Je vous ouvre, Maurice. - Qui est Maurice ?
Il dit qu'il travaille dans le recouvrement,
mais c'est une façon de dire que c'est un maquereau.
- Bon, on s'en va. - Vous partez ?
Comment ça, vous partez ? Mais que va penser Maurice ?
- Maman, Papa... - Il vient à peine d'arriver.
si on allait dîner dehors,
puis on vous conduira à votre hôtel.
C'est dingue.
Ravie de vous avoir rencontré, Timothy.
Tout le plaisir était pour moi.
Au cas où on ne se reverrait jamais... bonne chance.
Ne jamais se revoir ? Que s'est-il passé ?
Tu sais, je pense que tu as fait
meilleure impression que tu ne le crois.
Tu crois que j'ai fait bonne impression ?
Si tu veux mon avis,
le fait que tu aies passé l'aspirateur
annule le coup de la porte de derrière.
- Je ne crois pas que ça l'annule. - Eh bien, peut-être que...
Tu as mon fric, salopard ?
C'est quoi, cette façon d'entrer ?
Je veux du cash !
- Je n'en ai pas. - Quoi ?
- Je n'ai pas le fric. - Alors, va falloir faire un troc.
- Un troc. - Qu'est-ce qui me plaît, ici ?
- Non. - La télé est nulle.
- Vous ne pouvez pas la prendre. - Les meubles sont nuls.
Je ne veux pas de cette merde.
Ça craint, ici.
- Vous voulez du pain de viande ? - Quoi ?
- Je vous en offre la moitié. - Arrête ton char !
- Vous n'en voulez pas ? - Non.
Vous n'êtes pas raisonnable. Vous êtes vraiment...
Ferme-la tout de suite et trouve-moi 300 $.
- Compris ? - D'accord...
Pourquoi pas des fringues ? Je peux vous donner cette chemise.
Tu me vois porter une chemise comme celle-ci ?
Oui. Sans vouloir vous offenser,
votre style est un peu... convenu.
Qu'est-ce que tu viens de dire ?
Je disais que ça ressemble à une parodie.
Si on était dans une sitcom,
le maquereau vous ressemblerait.
T'as peut-être raison.
Je crois, oui. Tenez, essayez ma chemise.
D'ac'.
Oh, c'est trop chou.
- Ça le fait. - Tu sais quoi ?
Je trouve que ça me va bien.
- Ça vous va très bien. - Ouais.
Vous pourriez être maquereau ou comptable.
- J'ai l'air dur comme ça. - C'est chouette.
Regarde ça. Pan !
- Pan ! - Tu la sens ?
Regarde. Je peux mettre deux baffes là-dedans.
- Pan ! - Pan !
Je te baffe, connard. File-moi mon fric.
- D'accord. - C'est chouette.
Ça le fait. Ça va avec votre boulot et votre style de vie.
Qu'est-ce que tu en dis, Debbie ? J'ai l'air d'un méchant mac ?
Avec un pantalon à pinces, ça devrait le faire.
C'est un pantalon à pinces ?
- Ça ? Vous le voulez ? - Ouais.
- C'est parti. - Tu l'enlèves, ce froc, ou quoi ?
Je l'enlève tout de suite si ça peut tout arranger.
C'est un look sympa.
Ça pourrait peut-être me convenir, comme look.
Je ne sais pas trop.
C'est vrai, peu de macs s'habillent chez Gap...
- C'est vrai. - ... ou chez Banana Republic.
Tim, je crois que tu as fait du bon boulot.
- Ravi que ça ait marché. - Tu as peut-être changé ma vie.
J'ai un rêve, tu sais ? Je me sens bien dans ces fringues.
C'est émouvant.
T'es un mec sympa.
Eh, vous n'allez pas pleurer, hein ?
Oh non. Je peux te suriner avant que tu aies le temps de dire ouf.
Bon, apparemment, vous ne pleurez pas.
Je vais me la péter.
D'accord. Ça a marché. Tout est bien qui finit bien.
Ou, comme j'aime à le dire... revenons-en au pain de viande.
Je devrais peut-être m'habiller ?
Non, je suis habituée.
Le dîner a vraiment pris une tournure... bizarre.
- Pas vrai ? - Si.
Mais c'est chouette, quand même.
- Tu es un très bon hôte. - Merci.
- Tu sais, Tim ? - Quoi ?
Peu de gens ont été aussi gentils avec moi.
J'essaye d'être gentil.
Tu es très gentil.
- Je veux faire un truc pour toi. - D'accord.
Que dirais-tu...
d'une pipe à moitié prix ?
- Non, non. - Ça pourrait être sympa, non ?
Oui, c'est sûr, mais non merci.
D'accord, chéri. Je comprends.
Un petit bisou sur la joue ?
- Tu veux m'embrasser sur la joue ? - Oui, ou un petit câlin ?
- C'est plutôt innocent. - D'accord.
- Viens. - On va faire ça.
Eh, ce n'est pas un bisou.
Tim ?
- Amy ? - Salut.
Qu'est-ce que tu fais ?
Ce que je fais, ou comment je vais ?
Qu'est-ce que tu fais ?
Pas de conclusions hâtives
simplement parce que je suis nu et qu'on s'envoie en l'air.
Incroyable.
J'ai passé l'aspirateur.
LES AVENTURES ET TRIBULATIONS DU JEUNE TIM
"L'ENTERREMENT DE VIE DE GARÇON DE RODNEY"
Salut, Rodney, ça roule ?
Ouais. J'ai la niaque, tu piges ?
- Je vois. - Bon, bon.
Tu sais, Timbo, je t'ai toujours considéré
comme un de mes amis les plus proches.
- Les plus proches ? - Oui.
On n'a jamais discuté hors du bureau, tu sais ?
Mais on apprend à se connaître en parlant de tout et de rien.
- Tu connais mon nom de famille ? - Non.
Je veux vous inviter, Stu et toi, à mon enterrement de vie de garçon.
- Tu te maries ? - Oui.
- Avec qui ? - Bah, une pouffe.
- Une pouffe ? - Alors, voilà le marché.
La fête va être, waouh, fantastique.
J'ai loué un club. Il y aura 20 mecs,
20 strip-teaseuses et tadam, un nain.
Tu as invité un nain ?
Ouais, un nain. Tu vois ce que je veux dire ?
- C'est dingue. - Rodney, Rodney.
- Oui, Alan, quoi ? - Je mesure 1,49 m.
Compris ? 1,49 m.
Je suis heureux d'être de tes soirées,
mais s'il te plaît, arrête de dire à tout le monde que je suis un nain.
Alan, mon pote, tu es un petit bonhomme. C'est juste que...
C'est ignorant et blessant.
- Allons, mon pote. - Je mesure 1,49 m.
Vous devez vous préparer pour faire la fête façon Rodney.
- Vous voyez ce que je veux dire ? - Moi, non, mais...
Des meufs et des nains. Tadam !
C'est ça, une fête façon Rodney ?
Ouais, je ne sais pas quoi dire.
Peut-être qu'ils sont tous à la bourre.
- Tous ? - Et les strip-teaseuses ?
- Elles sont malades. - Les 20 ?
Elles ont dit que c'était une espèce de virus qui traîne.
Une sorte de virus qui colle à la barre de danse.
Quand elles se sont trémoussées dessus, elles sont tombées malades.
- Oui, ça doit être ça. - J'ai lu un truc comme ça en ligne.
- Yo yo yo yo yo, messieurs. - Yo ?
Vous êtes prêts à faire la fête ?
- En fait, je ne crois pas. - Si !
Mais si. Quand les gens arriveront enfin,
je veux qu'on soit en plein boum.
D'accord. Allez, en piste, les fils de pute !
- À qui parle-t-il ? - Ça l'a mis en rogne.
Que cette putain de fête commence !
- C'est grossier. - Vous n'êtes pas obligé de jurer.
- Toi, le trou du cul, en bas. - Je dois vraiment vous arrêter là.
- Maintenant ! Maintenant ! - Je n'apprécie pas...
- Seigneur ! - On va tout faire péter !
On se remue les extrémités !
J'apprécie la rime, mais j'en suis toujours pas.
Avec des meufs en piste, la fête est encore plus chaude.
- De quoi nous a-t-il traités ? - De meufs.
On agit comme des meufs. Allez, les gars,
allons danser un peu, s'il vous plaît.
- Nous trois ? - Tim.
Allez, allez, fils de pute.
- Oui. - Cette meuf va tout donner.
C'est chaud ! C'est chaud !
Dansez ! C'est chaud.
Allez, mes salopes ! Dansez !
C'est moi, ou bien il s'agit
de l'enterrement de vie de garçon le plus gay de l'histoire ?
On doit être dans le top 10.
Je vais aller dans la cage et arracher mon T-shirt.
- Oh non. - Seigneur.
Ce n'est pas ça qu'on fait aux enterrements de vie de garçon.
C'est ce que je vais faire tout de suite.
Un fils de pute ici a tout compris.
Chaleur en cage ! Chaleur en cage !
Rodney, je te supplie de sortir de cette cage.
- Pourquoi ? J'adore ! - Si les gens arrivent...
Tu danses dans une cage pour deux mecs. Tu piges ?
Ce n'est pas un enterrement typique de vie d'hétéro, ça.
Bon, d'accord. Arrêtez la musique.
Waouh, c'était trop gênant.
- C'est déprimant. - Ça n'est jamais arrivé, vu ?
Personne d'autre que vous n'est venu.
Je sais, et je n'ai même pas envie d'être ici.
- Je suis une odieuse grande gueule... - C'est vrai.
... je tripote les gens et tout.
Mais je croyais qu'on m'aimait bien.
Rodney, certaines personnes t'aiment bien.
- Les gens te connaissent. - Oui, tu es célèbre.
Je suis gêné à l'idée d'aller au boulot demain.
Qu'est-ce que je vais raconter aux autres ?
On inventera des histoires. Qu'est-ce que tu dis de ça ?
Raconte que c'était une fête marrante et dingue.
Dis que tous tes amis étaient là, et tout le monde aura des regrets.
Vous feriez ça pour moi ?
Oui, qu'est-ce que ça peut faire ?
- Je m'en fous. - D'accord ?
D'accord. Je suis partant.
Ok, j'ai compris, j'ai compris.
Stu, tu as lubrifié deux filles dans la cage
et tu te les es tapées pendant que quelqu'un filmait la scène.
Ce sera sur YouTube la semaine prochaine.
Je meurs d'impatience de voir la vidéo.
Et moi, le barman m'a regardé de travers, et j'ai dit : "Quoi ?"
et il m'a dit : "Quoi ?" et je lui ai mis une raclée.
Pas mal. Ça a l'air chouette, comme fête.
Et moi ? Qu'est-ce que j'ai fait ?
Timbo, toi, tu t'es simplement
gerbé dessus et tu es rentré de bonne heure.
- Quoi ? Non. - Si.
- C'est parfait. - Je veux une bonne histoire.
Quelque chose avec une strip-teaseuse.
Tu as gerbé sur une strip-teaseuse.
- Et pourquoi je gerbe, d'abord ? - Ça te va bien.
- Non, même pas vrai. - Si, comme un gant.
Je veux faire un truc dans la cage avec...
J'ai trouvé. Tim a trop bu
- et il a chié dans son froc. - Ah oui, parfait.
Je n'aime pas cette histoire.
Je n'aime pas les thèmes que vous explorez.
Tim, si on exagère, personne ne nous croira.
Ça doit être authentique, on doit reconnaître
le gars du bureau.
- Je suis comme ça, moi ? - Oui.
Souviens-toi qu'on fait ça pour Rodney.
Oui, allez, Tim.
Allez, inventons-en une bonne pour moi.
D'accord, Tim. Tu sais quoi ? Laisse moi y réfléchir cette nuit
et j'aurai quelque chose de bien demain matin.
- Un truc sympa ? - Marrant, excitant.
Mais... authentique.
- Tu aurais dû voir ça. - Ah bon ?
- Y'avait des nains partout. - Oh mon Dieu.
- Et tu aurais dû voir Stu. - Ah bon ?
Il était dans la cage, avec une fille habillée en panthère,
et il portait une tenue de safari
mais il a pris un gros tube de vaseline
et il en a entièrement enduit
la fille et il se l'est faite. Tu vois ce que je veux dire ?
Et moi, je m'en suis fait une aussi. C'était cool.
- Ah mince, je rate toujours les... - Salut.
Salut.
Le chef veut me voir ? C'est vrai ?
Oui, oui. Tu peux y aller tout de suite.
D'accord. Désolé de vous avoir interrompus.
- Tim. - Oui ?
Tout va bien se passer.
Garde la tête haute.
- D'accord. - D'accord.
Super.
Ah, Timothy.
- Oui ? - Entrez, entrez.
- Fermez la porte, s'il vous plaît. - Que je ferme la porte ?
- Oui, fermez la porte. - D'accord.
Asseyez-vous, je vous en prie. Ou restez debout.
Vous n'êtes pas obligé de vous asseoir.
- Je vais rester debout. - Très bien.
- Bon. - Ouais.
J'ai cru comprendre que vous étiez à la soirée de Rodney, hier.
Ah, ça. Oui, on s'est bien amusé.
- Vraiment ? Bien amusé ? - C'était trop marrant.
Il y avait beaucoup d'amis de Rodney.
- Bien. - C'est devenu dingue.
Beaucoup d'amis proches.
Je n'ai rien contre les fêtes olé-olé,
mais je dois avouer que je suis un peu inquiet
à votre sujet.
Qu'est-ce que j'ai... J'étais à la fête, c'est tout.
- Vraiment ? - Oui.
J'ai entendu plusieurs histoires,
et la vôtre me semble un peu bizarre.
- Mon histoire ? - Oui.
Est-ce que j'ai...
fait quelque chose avec une strip- teaseuse ? Je ne m'en souviens plus.
- Non, non. - Qu'est-ce que j'ai fait ?
D'après ce que j'ai compris, un homme vous a violé.
Vous pouvez répéter ?
- Un homme vous a violé. - Non, mon histoire...
- J'ai mis une raclée à un type. - Non, un homme vous a violé.
- Je suis rentré avec une fille. - Je ne comprends pas.
Traiteriez-vous Rodney de menteur ?
Vous pouvez m'accorder une minute ?
- Rodney ? - Oui ?
Violé par un homme ?
En plein dans le mille. Tu vois ce que je veux dire ?
- Ce n'est pas une bonne histoire. - Pourquoi ? Ça te va bien.
- Ça me va bien ? Non. - Si, tu es un gars fragile.
Je vois bien un SDF ivre profiter de toi.
- Ce n'est pas une bonne histoire. - Si tu n'es pas d'accord...
- Va lui dire la vérité. - Bon, d'accord.
Je raconte bien les histoires. Je vais la retravailler.
- Retravaille-la beaucoup. - Oui.
Bonjour, patron.
Je voulais mettre les choses au point avec vous.
- Oui, Rodney, allez-y. - Vous n'allez pas le croire,
mais il y a eu un malentendu entre vous et moi.
- Ah bon ? - C'est dingue.
Tim ne s'est pas fait violer par un homme.
- Il ne s'est pas fait violer ? - Non, je croyais avoir été clair,
en fait, il a acheté des volets pour un homme.
Des volets ? Vous avez acheté des volets pour un homme ?
Oui, c'est ça. J'ai acheté des volets.
- J'ai... euh... - Il a quitté la soirée et...
Je suis sorti et je suis allé chez Lapeyre.
- Je ne vous crois pas. - Vous ne me croyez pas ?
- Non, ni l'un ni l'autre. - D'accord.
- D'accord ? Que s'est-il passé ? - Rodney.
- Quoi ? - C'est généreux de vouloir couvrir Tim,
mais la vérité, c'est
qu'un homme a enfoncé son pénis à l'intérieur de Tim.
Les faits ont été établis. C'est clair.
- N'en restons pas là. - Tim, les faits sont avérés.
- Arrêtez de dire ça. - Non, c'est vrai. C'est arrivé.
- Mais non... les détails... - Il a acheté des volets.
Tim, vous allez vous rendre aux Ressources Humaines
pour quelques séances de soutien psychologique.
- Du soutien psychologique ? - Du soutien psychologique.
- Marie. - Ne dérangez pas Marie.
Je vous envoie Tim.
Parce qu'il s'est fait violer par un homme hier soir ?
- Exactement. - D'accord.
Waouh, les nouvelles vont vite.
- Bonjour, Marie. - Tim, comment ça va ?
- Ça va bien. - J'ai quelques questions.
- D'accord, allons-y. - On va faire vite.
- Oui. - Ensuite, vous pourrez laisser
toute cette épreuve derrière vous...
- C'est ce que je... - façon de parler.
Derrière moi.
Un peu d'humour. Désolée.
C'est de l'humour, ça ?
Pouvez-vous décrire exactement
ce qui s'est passé entre vous et ce SDF ?
- Pour être tout à fait honnête... - Oui, allez-y.
... ça n'est jamais arrivé. Cet événement ne s'est pas produit.
Tim, vous êtes dans le déni.
- Non, je veux vider mon sac. - Non.
Vous continuez à dire non. C'est une preuve de déni.
- Non. - Non. Vous voyez ? C'est cela même.
Tim, je suis inquiète. Cet homme pourrait frapper à nouveau.
Non, décrétons que ça n'arrivera pas.
On ne peut pas prendre de risque. Je vais devoir appeler la police.
Il avait l'air sympa. Ne lui faites pas d'histoires.
- Je dois appeler les flics, là. - Non, ne les appelez pas.
Tim, c'est la politique d'Omnicorp.
Omnicorp a une politique concernant les viols d'hommes ?
J'ai les mains liées, comme les vôtres ont dû l'être.
Je suis désolée.
Vous ne devriez pas être aux Ressources Humaines.
- Vraiment pas. - Eh oui.
- Bonjour, Tim. Merci d'être venu. - De rien.
Nous avons ramassé tous les SDF
dans un rayon de cinq immeubles autour du lieu du crime.
Il faut juste que vous identifiiez ce type
et vous pourrez rentrer chez vous, d'accord ?
- Si ça peut mettre fin à tout ça. - Super.
Suspect numéro 1, veuillez reproduire le crime.
Qu'est-ce que je fais ?
Faites semblant d'avoir des rapports sexuels avec cet homme.
Avec ce type ? Je peux le toucher ?
- Si vous pouvez le toucher ? - Non, non.
- Ça pourrait être bon pour vous. - Non.
C'est très réaliste d'être touché. Ça aiderait peut-être.
- Bon, oui, touchez-le. - D'accord.
C'est vraiment votre façon de procéder ?
C'est parti !
Non, ce n'est pas lui.
Ce n'est pas ce type. Passons au numéro deux.
- Ce n'est pas lui ? - Absolument pas.
- Vraiment, vous êtes sûr ? - Absolument.
Vous retrouveriez peut-être la mémoire s'il se déshabillait.
- Non, ça n'aiderait pas. - Suspect numéro un...
- Je veux partir. - Pourriez-vous vous mettre nu ?
- D'accord. - C'est pas une vraie identification.
- C'est mieux. - Ça n'aide pas du tout ?
- Non. - Vous êtes sûr, Tim ?
Il faisait nuit. C'était derrière une décharge.
- Regardez son corps. - Oui.
Regardez bien son corps, Tim.
J'avais le visage dans les ordures.
Eh, bonjour. Excusez-moi.
Sergent, nous avons du nouveau sur cette affaire.
- Du nouveau, quoi donc ? - Du nouveau ?
On a les cassettes de vidéo- surveillance du lieu du crime.
- C'est très révélateur. - Assez parlé, lancez la cassette.
- D'accord. - Une vidéosurveillance ?
- C'est qui, ça ? - On dirait que c'est vous, Tim.
- L'image est mauvaise là-dessus. - Rodney, on racontera des histoires.
On va inventer des trucs,
pour faire croire aux collègues qu'ils ont raté une méga teuf.
J'ai une question pour vous, Tim.
Il n'y a pas eu de viol, n'est-ce pas ?
Vous savez quoi ? Je dois vider mon sac.
Il n'y a pas eu de viol. Ça n'est jamais arrivé.
- Je suis content qu'on ait réglé ça. - Jamais arrivé ?
Désolé pour le dérangement. Je rentre chez moi.
- Ah, non. - Désolé, les gars.
Non, non, non. Ça ne va pas se passer comme ça, Tim.
- Ah bon ? - Non. De quoi s'agit-il ?
- Comment ça ? - Tes 15 minutes de gloire ?
- Gloire ? Non. - Tu veux passer à la télé ?
Tu veux dire : "Regardez, je m'appelle Tim.
Je me suis fait violer par un homme".
- Ah non, au contraire. - Tu veux serrer la main
- à Oprah Winfrey ? - Pas vraiment.
- Tu veux passer à "Télématin" ? - Non, non.
Non, j'aimerais rester discret.
Ton vœu va être exaucé, mon petit gars.
- C'est vrai ? - Ton vœu va être exaucé.
- Non, n'exaucez pas mon vœu. - Si.
Je vais exaucer ton vœu. Soit tu passes à la télé,
soit tu vas en prison. À toi de choisir, Timmy.
Ce ne sont pas de bons choix.
Ce soir, dans "60 Minutes"...
l'économie chinoise ne montre aucun signe de ralentissement,
mais à quel prix pour l'environnement ?
Ensuite, un tête-à-tête avec Tim,
qui s'est fait violer par un homme derrière une décharge dégoûtante.
C'était comment ?
Quiconque s'est fait violer par un homme sait ce que ça fait.
Il a baissé son pantalon et est devenu fou.
Qu'est-ce que c'est que ces conneries ?
Ah, je ne t'ai pas raconté ?